《原生家庭》最治愈的5句話，藏著孩子一生的運氣

作者 | 許清歡來源 | 帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）從豆瓣小組，看到了一篇很治愈的短文。網(wǎng)友@雍蘊山在“520”當(dāng)天走進了一家奶茶店，聽到了一對母女的對話。女兒說手里的這款奶茶很好喝，就是有些貴。媽媽笑著說不貴，女孩馬上戳穿了媽媽的謊言：你都舍不得多買一杯給自己。本以為下面是一場苦情戲，沒想到媽媽居然說：你不要覺得媽媽苦，一個人能享受自己的選擇就是快樂的。 我一直在享受生你養(yǎng)你的過程，也希?望你能多多享受這個世界，像我一樣快樂。這種不賣慘、不焦慮、不內(nèi)耗的愛，忍不住讓人想起一句話：好的原生家庭，往往能治愈人的一生。很多父母都說愛自己的孩子，為什么孩子感受到的只有情緒上的失控、言語上的虐待、情感上的匱乏，留下終生的心理傷痕呢？《原生家庭》中的5句話，會幫我們認清錯誤的行為方式，給孩子一個幸福的起點。能夠滿足孩子所有情感需求的父母是不存在的，偶爾向孩子發(fā)發(fā)脾氣也是正常現(xiàn)象。但不能讓這種負面行為模式持續(xù)存在。都說父母的嘴是孩子一生的風(fēng)水，深以為然。自從我家老二上小學(xué)后，雞飛狗跳的日子就開始了。一開始，我和孩子他爸還輪流教他，后來他爸退出了，決定順其自然，我則秉持著湖南人的“霸蠻”精神堅持不懈。但我并不是一個好脾氣的人，惡言惡語經(jīng)常脫口而出：“我怎么養(yǎng)了你這個小廢物？” “豬都比你聰明！”我一直覺得孩子沒心沒肺，說了也聽不進去。直到一次意外的心理咨詢，結(jié)果讓我膽戰(zhàn)心驚：孩子害怕學(xué)習(xí)，因為媽媽會突然發(fā)脾氣很傷心，覺得自己就是個廢物。自此以后，我學(xué)著用實際行動告訴他，不管你是什么樣子，媽媽都會愛你。有一天他用手圈住我的脖子說：“媽媽，其實我還是想讀書的，就是怎么也記不住。”我摟住他說：“沒關(guān)系，媽媽和你一起慢慢來。”我給他列了一個計劃表，每天的任務(wù)都很簡單。即使這樣他也有完不成的時候，我還是會忍不住發(fā)火，但止住了那些惡言惡語，一切都往好的方向發(fā)展。心理學(xué)家約翰·戈特曼提出過一個5：1的家庭洛薩達比例：對孩子的每一句批評，要配上5句鼓勵，才能維持穩(wěn)定的關(guān)系。做不到不吼不叫沒關(guān)系，只要能做到鼓勵多于批評，支持大于否定，就能在吵吵嚷嚷中呵護他的成長。孩子會因為朋友、老師、兄弟姐妹以及其他家庭成員的貶損受到傷害，而最容易帶來傷害的還是父母，畢竟在孩子幼小的心靈里，父母就是整個世界的中心。一位叫卡羅爾的女性，在青春期總被父親嘲笑，說她身上有股難聞的臭味。母親對此不發(fā)一言，既不阻止丈夫，也不安慰女兒。父親的貶損和母親的冷漠讓卡羅爾認定：自己是一個不討人喜歡的人。成年以后，她一直在追尋像父親一樣，殘酷、冷漠、又比自己大很多的男人，想從他們那里得到兒時缺失的認同。這讓她的生活越來越糟，她不斷被這些男人家暴、背叛，然后PUA自己不配得到愛。后來，心理咨詢師蘇珊告訴卡羅爾：她不是什么都做不好，恰恰相反，許多方面她都十分成功，是一個慈愛稱職的母親，事業(yè)有成的職場精英。現(xiàn)在最大的問題，是你把自我價值的評價交到了別人的手里。生活中像卡羅爾這樣的人不在少數(shù)。他們長期生活在父母的指責(zé)與貶損中，自我認同感的缺失，成年之后也很難實現(xiàn)人格上的自立。《幸福的勇氣》一書中曾指出，要培養(yǎng)孩子的自我認同感，就要學(xué)會對孩子 “心懷尊重”——以不討好、不俯視、不貶損、平等以待的態(tài)度，理解、共鳴他們的興趣與觀點、熱愛與選擇。讓他認識到自己的獨一無二，在成年以后就不會輕易地將自尊心交到他人手里，實現(xiàn)真正的自立。培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，不是強迫他們與父母交換情感角色。書中，一位叫萊斯的來訪者事業(yè)有成，但婚姻不幸。前妻子覺得他是一個只會工作的機器人，現(xiàn)任女友也開始出現(xiàn)同樣的抱怨。通過了解萊斯的童年，蘇珊找到了癥結(jié)所在。原來，他的母親患有精神衰弱，每天躺在電視機前，不做任何家務(wù)。父親則以工作為由，將家中一切煩心事都交給了這個長子。當(dāng)同齡的孩子在玩耍嬉戲時，萊斯要料理家務(wù)、照顧弟妹，還要兼任母親的情感陪護。而他作為孩子的情感需求卻從未得到過滿足，久而久之，他就否認自己有需求這回事，以此來對抗孤獨和情感缺失。看到一些視頻，內(nèi)容都是父母擺爛，孩子充當(dāng)“家長”：洗衣、做飯、看護弟妹、安慰耍賴的父母、收拾房間，簡直是十項全能，底下有很多留言，說孩子好懂事，是來報恩的。過早的懂事并不是孩子的福氣。久而久之，他們會壓抑自己的真實需求，迎合別人的需要。家不只是滿足我們衣食住行的地方，它還提供情感上的撫慰、正面積極的支持。這才是家被稱為港灣的真正意義。你不是故意的，不等于你沒有傷害我。書中，一位叫桑迪的女孩因為年少時未婚先孕，讓父母大為失望，他們指責(zé)她讓家庭蒙羞。多年來，父母從不放棄任何舊事重提的機會，讓桑迪覺得自己的行為傷透了父母的心。即使她被這些話語深深傷害，也始終認為都是自己的錯。蘇珊問她，如果你的孩子16歲時未婚先孕，你會像你父母對待你那樣對她嗎？桑迪沉默了一陣后掩面痛哭，永遠不會，我只會更加憐愛她。曾在知乎里看到一條高贊的留言，控訴父母無意識的傷害，大意如下：永遠在夸別人家的孩子，感覺自己從未被認可。永遠在強調(diào)學(xué)習(xí)要和最高的比，生活要和最低的比。永遠在強調(diào)一切都是為了你，如果人生的道路沒有按父母要求的走，就是白眼狼、就是不孝順。自己努力上進、拼命掙錢、報喜不報憂，很懂事，但從來不快樂。辯手黃執(zhí)中曾說過一句很扎心的話：中國的父母一生都在等孩子感激，而中國的子女一生都在等父母的道歉。如果哪天孩子告訴你，有些話別再說，有些行為別再做。先別著急發(fā)火，也別著急數(shù)落，或許你真的傷害了他。能勇敢地說“對不起”，比經(jīng)常說“愛”，更重要。愛不僅僅是一種感覺，更是一種行為方式。母親節(jié)那天，網(wǎng)上看到一個討論：“媽媽教會你最重要的一件事。”@有來有趣寫道：從小家里窮，被親戚鄙視。但母親從來沒說過一句喪氣話，甚至連短短的一句嘆息也沒有。長大后能樂觀、積極、不怕困難，都是受母親的影響。@皇太后殺手寫道：在那個女生不敢頻繁穿裙子的年代，母親告訴她，穿自己喜歡的，別人愛怎么說就怎么說，和別人不一樣就不一樣。@K寫道：結(jié)婚以后面臨過年去哪家的問題，我媽說先去你老婆家，因為她回家一趟更不容易，還說你別糊涂，老婆在哪兒，哪兒就是家。這些充滿溫情的話語，示范了父母對孩子正確的愛，以身作則、理解難處、支持不同。正如《原生家庭》所描述的那樣：真正的愛帶來的不是傷害，而是滋養(yǎng)。學(xué)會“心懷尊重”，說溫暖的話、做積極的事，給孩子帶去愉悅、安心、穩(wěn)定與內(nèi)心的平靜。為他們構(gòu)建內(nèi)心堅實的城堡，不需要依賴他人的評價而活。愛是一件需要學(xué)習(xí)的事，能認識到這一點，是孩子的運氣，也是我們自己的福氣。點個“在看”，與各位父母共勉。作者 | 許清歡，來源：帆書樊登講書（ID：readingclub_btfx）。主播 | 韓丹，原廣播節(jié)目主持人，視頻號：韓丹下午茶。圖片 | 視覺中國，網(wǎng)絡(luò)（如有侵權(quán)請聯(lián)系刪除）